p_i_f (p_i_f) wrote,
p_i_f
p_i_f

Порция юмора


Какое по счету образование вы хотите получить? - Третье. - Вот как. А какие у вас уже есть? - Фольклорист и генетик. - Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать? Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках. - Понимаете, они уже третий день ничего не едят.

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты! smile.gif Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.

Познакомился мужчина с женщиной в ресторане, привел домой, там все по программе: вино, секс. Лежат после всего, курят. Она, оглядывая его комнату: - Да, квартирка-то у тебя тоже маленькая!

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала: - Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно не болит, да еще целые выходные впереди! Она и не подозревала, что уже вторник...

Пошла Машенька в лес по грибы и по ягоды, а вернулась ни с чем потому, что нужно перед собой ставить конкретные цели.

Из анкет:

Ваше отношение к религии:
Атеист. Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Для вас нет ничего хуже, чем:
Испытывать одиночество! - Оля, пойдем в кино! - Пойдем! - А твой парень не будет против? - У меня нет парня. Его муж убил.

Что вам больше всего не нравится в людях нетрадиционной ориентации?
Мужик по селениям бродит, коней на ходу тормозит, в горящие избы заходит, наверное, он трансвестит.

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят: - Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать? Филин подумал и говорит: - А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает. Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала: - Как же мы станем ёжиками? - и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину. Прибежав, они спросили: - Мудрый филин, а как же мы станем ёжиками? И ответил филин: - Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

На витрине магазина: Дорогие женщины, не вздыхайте очень сильно - стекло запотевает. Администрация магазина "Меха".




Про зануду. Из серии “Армянское радио отвечает”.
Армянскому радио задают вопрос: «Кто такой зануда?» Радио отвечает: есть две интерпретации значения этого слова, - мужская и женская. Мужская: зануда, - это человек, который на вопрос “Как дела?”, действительно начинает рассказывать, как у него идут дела. Женская: зануда – это мужчина, которому легче отдаться, чем объяснить, почему его не хотят.

Про женщин.
Сидят три мужика. Пьют пиво. Мужикам лет так по 35-45. Может быть, 35-50. Это не столь важно. Рассуждают, кто каких женщин любит, и спорят о том, какие женщины лучше. Один говорит: “Я люблю юных, девушек еще, свеженьких. Ухаживаешь за ней красиво: даришь цветы, конфеты, водишь на выставки, в театр, кафе, ресторан. Соблазняешь ее постепенно. А потом….от сознания того, что ты первый срываешь этот, еще не распустившийся бутон, я на седьмом небе от счастья.
Второй ему противоречит: “Ну какой интерес с молодой? С ней и поговорить еще не о чем, да и ничего она не знает и не умеет. Вот я, например, люблю 30-тилетних. С ней уже есть о чем поговорить, опытная, грамотная и на ощупь еще приятная. Я с ней, - балдею”.
Третий: ”Эх, мужики, ничего вы не понимаете. Вот я люблю 50-летних и старше”.
Два других раскрывают от удивления глаза и застывают с отвисшей челюстью: “Ну ты даешь, как это, почему?” Он им и отвечает: “А потому, что она думает, что это у нее в последний раз и такие “кренделя” выкидывает, что я от восторга и удовольствия “улетаю” так, что вам и не снилось”.

Если ты до сих пор не посадил дерево, не построил дом, не родил сына, значит ты: безрукий импотент, не любящий природу.

Лежит мужик на диване. Семья его уже «достала»: жена пилит каждый день, сын требует то велосипед, то красовки, то магнитофон, а сейчас уже и сотик. Надоело. Поднял с дивана свой живот и пошел в Церковь. Молит Бога: «Помоги, помоги, помоги.»
- Хорошо. Иди домой: помогу.
И посылает ему приятеля с временной физической работой. Но, видать, не заметил мужик сей шанс: ожидал, что пачки денег ему с неба посыплются, как манна небесная? Или должность директора ему предложат? Не прореагировал: лежит дальше. Опять домочадцы пристают, не дают покоя.
- Боже, ты же обещал. Почему обманул?
- Я не обманул. Но ты и наглец: хотя бы уж билетик лотерейный купил.

Новый русский жалуется другу:
- Прикинь, купил себе проекционный телевизор за 3,5 штуки баксов, а кошка, с*ка, на него запрыгнула и написала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал!
- И чё, ты её грохнул?
- Да нет.., - она штуку баксов стоит.

- Дети. Бога нет, давайте покажем вверх фигу.
- Если его нет, то зачем показывать? А если есть, то зачем портить отношения?

Кто у нас самый главный?
Поспорили как-то органы и части тела человека: кто из них самый главный? Естественно, в первую очередь выступил Мозг: «Конечно Я. Ведь, я управляю всеми мыслительными и двигательными функциями.»
Глаза: «Ты то ты, но без информации, которая поступает к тебе через нас, ты бы и не знал, как управлять теми процессами».
Вмешался рот, а потом и желудок: «Без пищи, которая перерабатывается в нужные вещества, ты бы много не насоображал и не науправлял».
Сердце тоже стало доказывать свою исключительность. Все шумят, доводы логические приводят о своем главенстве». Тут пятая точка, скромно промолвила: «Нет – я самая главная!»
Вначале всеобщее удивление, потом – хохот: ну и сказанула, как в лужу….Заткнись лучше!
- Ну и заткнусь.
И заткнулась. День проходит, два проходят, три, четыре, пять. Ноги уже не ходят. Глаза затуманились. Мозг перестал адекватно реагировать на окружающий мир. И последняя мысль у него мелькнула: «А, ведь, жопа была права». И уснул навечно.

Притча из старого короткого анекдота

Приходит еще молодая женщина к доктору, гинекологу.
- Доктор, помогите, посоветуйте еще какое-нибудь противозачаточное средство. Понимаете, я верующая, хожу в церковь. И святой отец сказал, что аборт – это тяжкий грех, равносильный убийству. А у нас с мужем уже трое детей. Мы материально не осилим еще четвертого и так далее. Первый родился: презерватив порвался. Второй: спираль не помогла. Третий: «жизнь» по календарю, который не сработал. А на специальные таблетки у меня аллергия.
Доктор задумался, почесал затылок и ответил:
- Пить кефир.
- Так просто?
Дама, окрыленная, за дверь. Но через 5 минут опять заглядывает:
- Доктор, а когда пить, до того, или после того?
- Вместо того!

УКАЗ Петра I чиновникам. Дословно не помню. Попробую своими словами. Потом найду или кто подскажет, - откорректирую.
«ПОВЕЛИВАЮ: говорить не иноземными цитатами, а своими словами, дабы дурь говорящего сразу была видна».

Утром не завтракаю: думаю о тебе!
Днем не обедаю: думаю о тебе!
Вечером не ужинаю: думаю о тебе!
Ночью не сплю: кушать хочу….



Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно.
Жена:- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем румяна и пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился ЕСТЕСТВЕННЫЙ цвет лица.

Предложила знакомому переписываться с помощью настоящих бумажных писем, мол романтично и все такое. Он долго молчал, а потом ответил: "Натаха, ты в тюрьме?"

Если кот просит открыть дверь, но когда вы открыли - не выходит, значит он хотел, чтобы вышли вы.

- Ну, как в пожарке работается?
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... НО, БЛ%, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!


Опергруппа звонит с докладом дежурному.
Дежурный: - Ну что там у вас?
- Убийство. Жена мыла пол, а муж прямо по мокрому в обуви прошел. Так она ему два раза по голове утюгом врезала.
- Вы ее хоть задержали?
- Нет. Полы еще не высохли.


На очередной игре «Что? Где? Когда? » на вопросе «Когда было изобретено пиво? » выиграл ответ «Утром».

Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.

Лекция в кулинарном техникуме. Препод аудитории:
- Как вы думаете, в чем состоит главная задача технолога при производстве замороженных полуфабрикатов?
Студенты:
- Добиться максимального срока хранения.
- Обеспечить высокие вкусовые качества.
- Максимально сохранить витамины и полезные вещества.
Препод:
- Нет. Главной задачей технолога является запихнуть в пакет как можно больше льда так, чтоб никто не подумал, будто его туда кладут специально.

- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с
тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником?!

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
- Даваай!
Ну, один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну, ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
- ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!




Такая корова нужна самому!
Нечаянно подслушал разговор двух подруг в кафе. Одна (П1) пыталась познакомить с парнем вторую (П2). Далее их разговор в некотором сокращении и своими словами.
п1:
-Ну давай познакомлю тебя с Вадимом. Он нормальный, не пьет, не курит, не наркоман.
За мной ухаживал, предложение делал, но он для меня только друг вот и хочу с кем нибудь его познакомить, что-бы по мне не сох.
п2: -Ну хоть расскажи о нем что-нибудь. Не могу же я в темную соглашаться. Какой он из себя?
п1: -Высокий, стройный, шатен, довольно симпатичный.
п2: -а работает кем?
п1: -В какой-то не мелкой компании программистом. Получает не плохо. квартира своя, машина (правда не иномарка).
п2: -А по жизни какой? Не хулиган? В квартире-то поди беспорядок?
п1: - Да нет. Спокойный, домашний. Готовит сам, по дому вроде тоже работает. Мы с друзьями заходили в гости несколько раз так вроде везде чистота,
может и есть шероховатости но не заметно.
После некоторой паузы п1:
- Симпотный, работящий, умный, аккуратный, при квартире и машине. Не пьет, не курит...(далее не то что бы зло, но с некоторой неприятью)
Ах ты стерва парня моего увести хочешь? А вот хрен тебе. Не отдам!
Ржать не ржал, но было весело. ) Вот так-пока не попробуешь продать, не поймешь на сколько самому надо...


Решил один юноша наконец-то стать мужчиной. Обратился за советом к старшим братьям.
Те и говорят:
— Ты сначала потренеруйся а потом мы тебе жертву найдем.
Отвели они его к дереву с подходящим дуплом и говорят:
— Вот снаряд. Тренеруйся. Как почувствуешь, что готов — обращайся.
Через неделю наш герой приходит к пацанам и говорит:
— Я лучший!
Те договариваются с проституткой и смотрят. Юноша без суеты ставит девушку в незатйлевую позицию. Отходит так порядочно. И со всего разбега... дает ей пинка под зад!..
Старшие братья в недоумении:
— Ты что делаешь!?
Герой-любовник со знанием дела:
— A вдруг там пчелы!!!



Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы. Когда тот вернулся обратно, видит, что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал.
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что ли!
- Ну так с этого всё и началось.


Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков, матки и всё такое...
Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно.
Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждёт. Все думают: "щас он нам всё выдаст - состояние, размеры и всё-всё".
Профессор его торопит:
- Ну, что там?
Парень вздохнул, и выдал:
- Тепло там!

В салоне красоты:
- Голову мыть будете?
- Да.
- Обещаете?

— Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
— Нет, он плохой мальчик…
— Тогда можно я пойду и побью его?

SMS: «Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай».

Бывший написал ночью:
- Как хорошо спится после минета!
Вежливо ответила:
- Рада за тебя. А кому делал?
…Странно, чего он так взбесился?

Когда участковый, наконец, узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.



Tags: юмор
Subscribe

Posts from This Journal “юмор” Tag

  • Эти люди живут где-то рядом ...

    После просмотра этого вы узнаете, что не все девушки так милы и невинны, как это казалось ранее. Даже у вашей жены, с который вы браке уже более 10…

  • Звонки в круглосуточную ветслужбу

    24 августа - Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать…

  • Немного юмора

    Когда размораживаешь рыбу, в ее глазах можно прочитать немой вопрос: «А какой сейчас год?» Мужчины в костюмах выглядят успешными,…

  • Дерьмо случается

    Всякие мелкие, и не очень мелкие, неприятности, которые случаются у людей в повседневной жизни.…

  • Страдающее средневековье

    Предлагаю вашему вниманию подборку Веселое Средневековье (Страдающее средневековье), веселых фотографий из средневековья. Оценим!?…

  • Пятнадцать курьезных театральных баек

    Умение смеяться над собой и находить выход из непонятной ситуации — качество, ценное для каждого человека, а особенно для актера. Экспромт и…

  • Умного человека обокрасть непросто

  • Бриллиантовая нога

    При советской власти в Одессе жил один потомственный ювелир – Хаим Осипович Ермолицкий. Когда он решил эмигрировать, КГБ установило за ним…

  • Я один такой?

Buy for 40 tokens
Я может что-то пропустил, но 8 лет назад просто пришел, получил талон, меня сфотографировали в кабине и спустя какое-то время выдали паспорт. Сейчас процедура усложнилась очередь только на фотографию - 1 месяц. (Фото: Яндекс Картинки) Во-первых нужно заполнять анкету онлайн и так же…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 3 comments