- Молодой человек, у вас что-то упало.
- Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается.
Чудеса пластической хирургии: зашла корова - вышла кобыла!
Я так ленив, что я хожу на свидание с беременной женщиной.
С раннего детства меня беспокоит один вопрос, почему, если животные становятся слишком агрессивными, их усыпляют, а людей нет...
Познакомились на сайте знакомств. Он пишет:
- Я надеюсь, ты не худая?
Ё-маёё... он уже мне нравится!...))))
Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов....
- Как назвать культуриста с большим членом?
- Новичок...
Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.
Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.
В постели я настоящий жеребец! Ржу, брыкаюсь, роняю навоз...
К одним женщинам нужен подход с лаской. К другим - лучше с соболем или норкой.
Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.
Новости. "Аэрофлот" отказался от 5 направлений из-за падения спроса на международные авиаперевозки. Вопрос: кроме направлений СЕВЕР, ЮГ, ЗАПАД, ВОСТОК - куда еще?
В голове послышался сильный грохот. Это начали рушиться грандиозные планы на предстоящие праздники.
Парень и девушка.
- Скажи, какого хрена ты переспал с моей подругой?
- Извини дорогая, ничего личного, просто я хотел узнать чуть-чуть побольше о тебе.
- Давай встретимся, поужинаем.
- Но я тебя не знаю...
- Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск, поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми.
- У тебя есть хоть какие-нибудь мысли не о еде?
- Есть? Кто сказал "Есть"?
- Мама, дай мне денег на новую татуировку "Я всего добился сам".
- Мои руки как оголенные провода.
- В смысле?
- Могут и пиздануть.
- Они усомнились в моей сексуальной ориентации!!
- То есть они усомнились, что ты пидорас?
- Ребята, представляете, Игорь больше не боится щекотки.
(Этот и другие способы в брошюре "Ненавязчиво сообщаем о смерти друга").
Боюсь покупать рис "Мистраль". А вдруг на кассе после оплаты мне скажут, что не видят возможности мне его отдать?
- Жизнь, а можно мне любовь, отношения и всe такое?
- Ахахаха. Ладно. Вот, это тебе, держи.
- Но это же бухло...
- Всe, отстань, мне некогда.
- Может знает кто, что означают китайские иероглифы на крышке Доширака?
- "Не употреблять в пищу".
- Девушка, вашей маме зять не нужен?
- Нужен!
- Я не удивлен...
Если тебе где-то не рады в рваных носках, то и в целых туда идти не стоит.
- Дорогой, я тебя хочу.
- Милая, мне некогда, я на работу собираюсь.
- Ну, ничего страшного. Опоздаешь на 50 секунд.
- Сука.
Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие эстонцы тормоза. Все долго смеялись.
На следующий день пришли и побили.
Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо... Бегут на маршрутку. Мать смотрит - дочь без варежек:
- Доченька, ручки без варежек не замерзли?
- Нет! А ножки без сапожек - да!
- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, между нами ничего не было!
- Да что ж тебе так не везет-то.
Муж жене:
- О, пришли мои любимые 50 килограмм!
- Вообще-то во мне 56...
- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.
Планшет был изобретён для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете, и начали в нём лежать.
- Зима, где снег?
- Ой, всё!
Ядерная гонка вооружений - это всё равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять...
Пиши пьяным, редактируй трезвым.
Эрнест Хемингуэй
- Почему на Новый год нет ни мороза, ни снега?
- Когда дедушка Мороз вёз в Россию с Северного полюса большой воз со своими подарками, с его оленьей упряжки потребовали плату по системе "Платон". После этого Дед Мороз присоединился к забастовке дальнобойщиков...
Как победить коррупцию, очень просто. Надо принять закон по которому в случае поимки дающий взятку получает все имущество коррупционера, а также его детей и родственников.
Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары.
А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки...
- Хреновo выглядишь. С бoдyнa?
- С детcтвa.
— Мы женаты всего двое суток, а ты уже на меня орешь!
— Ну я же два года этого так ждала …
- Мадам, как вы относитесь к лёгкому алкоголю?
- Так же как к мелкому хулиганству, низкой зарплате и маленькому члену.
Кто сказал, что государство — это мы?
Государство — это нас.
- Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце...
- Убери лапу от моей сиськи, Дим.
Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.
- Девушка, а сколько у вас было половых партнеров ?
- Три. А, не...ещё случай вспомнила. Девять !
-Дорогой,что тебе ночью снилось?Ты плевался,матерился,пинал меня и сбрасывал с кровати...
-А я не спал!
Женщины ходят «налево» потому, что там тоже самое, что и «направо», но ещё цветы и шампанское!
В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на четыре канала больше.
Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: "Как приду домой, сразу лягу спать".
Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять...
"Не хочу домой, там еще уроки делать... " — ворчала мать, идя с работы.
Мужские носки очень странный предмет, постирал 20 пар, одинаковых нет...
Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный cекc ! "
— Ваша фамилия?
— Ослов.
— Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
— И. А.
— Пап, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а зачем я туда полез...
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твердо решившая выйти замуж.
- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе!
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье
Даже тигр может жить с козлом. А некоторые бабы, видите ли, не могут!
Глубокая ночь, телефонный звонок:
- Алло, это номер 220-380?
- Да, а что случилось?
- Прикольно, прямо как трансформатор.
Journal information