p_i_f (p_i_f) wrote,
p_i_f
p_i_f

Порция юмора

Смейтесь на здоровье - 10

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
***
Для полного достижения гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи — спать.
***
Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать.
***
— Ах, дорогой, ты во мне! О, это непередаваемо!! — приговаривала самка богомола, доедая самца.
***
Почему, если один раз женился, то, говоря о семейном положении, нужно указывать — разведен?
Даже у уголовников судимость через пять лет снимается...
***
У меня уже не тот возраст, чтобы бегать за юбками, потому сейчас мне нравятся девушки без юбок.
***
Даже запрещая что-то категорически, жена киллера никогда не говорила "только через мой труп"...
***
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
***
По новым правилам орфографии опечатка не считается ошибкой, если буквы находятся на клавиатуре рядом.
***
У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь "Спокойной ночи, малыши" ведут Степашка и Вин Дизель.
***
Каждое утро я прохожу через 5 стадий пробуждения: отрицание, гнев, торги, осознание, кофе.
***
"Почта России" выпустила собственное приложение для iPhone. Пользователи уже выстроились в очередь и ждут, когда у него кончится обед.
***
Лучшее место, чтобы расстаться с девушкой, — это Макдональдс: никаких вилок, никаких ножей, и всегда можно спрятаться за жирным ребёнком.
***
Украинские хакеры научились скачивать газ через торренты!
***
Русский человек может решить любую проблему, если, конечно, не будет задаваться вопросом "А зачем?"
***
Бросать окурки в форточку — дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.
***
Девушки — они как Warcraft. Ты ей — «Нужно построить отношения». А она тебе — «Нужно больше золота».
***
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на нее думали: "А может зря я?!"
***
Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что он – нервный, дёрганный психопат.
***

Смейтесь на здоровье - 10


Кровать должна быть такого размера, чтоб в ней сначала можно было поиграть в прятки, потом в догонялки, потом в мамы-папы и, наконец, мирно заснуть в уголочке.
***
Кто? Кто определяет, что корм для кошек стал ЕЩЕ вкуснее?!
***
Романтиком быть выгодно. Почему ты поступаешь нелогично? Я романтик. Почему ты идиот? Я романтик. Почему у тебя труп в подвале? Я романтик.
***
Женщины делятся на тех, кто качает бёдрами, и на тех, кто качает права...
Первые, как правило, добиваются большего...
***
На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.
***
Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, хрен бы я тогда женился!
***
Объявление на Голгофе: «Приносить с собой и РАСПИНАТЬ строго воспрещается!»
***
Неспособность наслаждаться всеми прелестями одиночества подталкивает нас на ущербные отношения со всякими дебилами.
***
В час по чайной ложке — это 88 бутылок в год!
***

Смейтесь на здоровье - 10

Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась.
***
Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... , всю ночь меня за ухом чесал...
***
О вкусах не спорят. О вкусах грязно срутся, унижая оппонента просто за то, что он любит что-то другое!
***
Как ни странно, но самая сильная мотивация — это работать, чтобы потом не работать.
***
Полезный совет: Привкус зубной пасты во рту перед сном очень хорошо перебивается шоколадкой.
***
Здесь всем плевать, кем ты был до этого: маркетологом, банковским работником или фотографом. Здесь ты никто. Копай. Это картошка...
***
Вот интересно. — Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково. А «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.
***
Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо пока Аррlе не подала на меня в суд!
Оказывается у них есть патент на продажу говна для "нарциссов" по завышенным ценам...
***
Новости — они как люди. Преобладают жёлтые и тупые.
***
На свадьбе по залету украли невесту... У жениха затеплилась надежда
***
Гражданина Нидерландов, утверждавшего, что он провозит в багаже двадцать килограммов муки, таможенники заставили печь блины прямо в Шереметьево.
***
Семейное положение: "Не могу забыть эту тварь".
***
Главное правило вечеринки на даче — это чтобы дача была не твоя.
***
Подвыпивший лорд говорит слуге:
— Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
— Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
— Ну и какое же?
— Майонез, сэр!
***

Смейтесь на здоровье - 10



В любых отношениях наступает момент, когда один решает, что пора вести себя как обычно, а вторая недоумевает, почему он стал таким мудаком.
***
За волю к победе был награжден российский спортсмен. Он в течение получаса купался в одних трусах в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.
***
Встречей с болельщиками закончился прыжок финского лыжника со стометрового трамплина.
***
Проснулись с похмельем? Ищите кофе. Нашли? Его хранят в сухом прохладном месте, там хорошо. Ложитесь рядом и ждите, пока похмелье пройдет.
***

Смейтесь на здоровье - 10


Муха села на варенье. Вот и всё. Дизентерия.
***
Эпилептик Андрей принял ванну с пеной, хотя вообще-то не планировал.
***
Чаще всего в женщинах Алешу отталкивают руки.
***
Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость.
С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью.
***
... и тут нас остановил полицейский и предложил обменять 1 000 рублей на « Счастливого пути!»
***

Смейтесь на здоровье - 10



Tags: Юмор
Subscribe

Posts from This Journal “Юмор” Tag

promo p_i_f май 3, 2013 14:18 58
Buy for 30 tokens
Выкладываю для рекламодателей, промо-размещателей и прочих интересующихся:
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 3 comments