p_i_f (p_i_f) wrote,
p_i_f
p_i_f

Маленькая порция юмора. Заряжаемся позитивом!


Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения. Свечи вспыхнули ярче..

При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке..

Иногда чертовски хочется метнуть бутылку водки прямо в зеркало своей души..

Впервые меня назвали злопамятным 17 декабря 2003 года..

Коля с Петей так интенсивно жестикулировали руками во время разговора в маршрутке, что случайно послали нахер сидящего напротив глухонемого..

Cмотрю мультик про Машу и медведя и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем?..

В 10-А классе была проведена проверка на вшивость. Гниду нашли в 11-В..

Я настолько сексуален, что стулья трогают меня за жопу..

- ​Это не канифоль… - Нужно говорить «не комильфо». - А разве это не симфонии? - Нет, это не синонимы..

Боже мой, как я люблю Хабаровск! Особенно если этих бумажек – несколько..



Геннадий укусил вампира.И через три часа вампир сидел на лавке с мужиками,соображая на троих..

Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-насильника. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия..

Вот уже тридцать девять лет я каждый день встаю с кровати. Это более 11600 подходов на пресс. Где мои кубики?..

Этот неловкий момент,когда хочешь перднуть в маршрутке,а она все не приезжает.

-Фима, будешь шутить на мою фигуры-получишь в лоб! Понятно?
-Таки да.
-И шо тебе понятно?
-Шо твой лишний вес планирует меня убить.



По улице хмуро топает патруль ППС...
А невдалеке идет очень довольный и веселый гражданин - мужчина получил зарплату, по поводу чего напился. Идет он домой, по такой траектории, какую называют еще синусоидой. Душа радуется. До дома осталось какая-то сотня метров. И непонятно каким образом, но замечает он увязавшйся за ним патруль ППС-ников. Патруль в
количестве трех бойцов, ехидно ухмыляясь, мужичка желает догнать с целью денег отнять и в отделение доставить (или в другой последовательности). Мужичок, хоть и пьян, да не дурак, и поэтому плавно увеличивает скорость и даже пытается погасить амплитуду своей синусоидальной траектории. Что отчасти ему удается. Патруль тоже прибавляет газу. Мужичок, обернувшись и заметив угрожающе малую и постоянно сокращающуюся дистанцию между ним и патрулем (метров 30), переходит на бег. Патруль поступает аналогично.
Мужик бежит. Патруль бежит.
И вот, забегает мужик в свой подъезд (домофона на двери нет, дверь не закрывается), патруль - за ним. Мужик, показывая чудеса пьяной акробатики, на бегу достает ключ от квартиры (патруль в десяти метрах), умудряется с первого раза попасть им в замок (патруль в 5 метрах), залететь в квартиру (патрульный уже протягивает руку, чтобы схватить мужика за воротник) и... закрыть дверь!!! Трое ППС-ников друг за другом, как в мультфильме, через равные промежутки времени, впечатываются в закрытую дверь. Особенно достается первому бойцу, т. к. остальные двое
врезаются именно в него. Дальнейший диалог стал просто классикой.
ППС: (стучит в дверь) - Откройте!
Мужик: (растерянно молчит, не знает что сказать).
ППС: (опять стучит) - Откройте, мужчина!!!
Мужик: (секунд через 10, очень растерянным голосом) - Эээ... А кто там?
ППС: - Откройте, милиция!!!!
Мужик: (а что он еще может сказать?) - А Я НЕ ВЫЗЫВАЛ...

- Где вы работаете?
- Это государственная тайна!
- А что производите?
- Я же сказал, разглашению не подлежит!
- А много платят?
- Да гроши – пять рублей за гранату.

Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!

Посреди улицы ссорятся двое:
- Ты - козёл!
- От козла и слышу.
Прохожий, устало:
- Ну если вы родственники, зачем ругаться?

Сидит маньяк у психиатра.
Психиатр говорит:
— Отгадайте загадку: «Два кольца два конца, а по середине гвоздик?»
— В очки студента вбили гвоздь!
— Нет ножницы!
— Ножницы вбили? Обалдеть!



Приходит в понедельник учительница математики в школу. - Дети, решите задачу: Пошли две интеллигентные женщины в ресторан, заказали там бутылку шампанского и бутылку водки. Вопрос: Зачем спрашивается надо было заказывать еще 2 бутылки водки и три бутылки портвейна...

- Где бы вы хотели жить?
- Ни где, а с кем
- Ну тогда с кем?
- Смотря где

О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это "грызть кисель"?

- Простите, а вы кем ей доводитесь?
- Любовником... От первого брака

Google для слабаков. Настоящие мужики спрашивают у жены!

Пить мы не умеем, потому что у нас всего две стадии:
- Чё-то вообще не взяло!
- Бля! я в говно!

Когда я был маленький, моя семья часто переезжала. Иногда я не мог найти их по полгода.

Каждому свое? И где взять столько своего, чтобы каждому?

- Хочу быть столбовою дворянкой! - кричала она. Но муж по-прежнему упорно наряжал ее то горничной, то медсестрой

У нас столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь!

- Я вам не нравлюсь?
- Да что вы! Вы крепкий профессионал, хороший и отзывчивый товарищ, интересная собеседница...
- Значит, не нравлюсь

Понедельник он такой: он всегда возвращается

Tags: Юмор
Subscribe
promo p_i_f may 3, 2013 14:18 58
Buy for 30 tokens
Выкладываю для рекламодателей, промо-размещателей и прочих интересующихся:
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 4 comments