?

Log in

No account? Create an account

p_i_f


ДЛЯ ВСЕХ И ОБО ВСЕМ


Previous Entry Share Next Entry
Самые смешные переговоры авиадиспетчеров
p_i_f

Чем опаснее работа, тем смешнее шутки. Неудивительно, что пилоты с диспетчерами так зажигают.

Новички и старожилы


Кадр из фильма “Аэроплан”



Диспетчер (молодой-зеленый, с инструктором):
- Борт ХХХ, займите эшелон 60.
Никакой реакции.
– Борт ХХХ, займите эшелон 60.
Тишина.

- (нервничая) Борт ХХХ, ответьте диспетчеру.
Инструктор на ухо диспетчеру:

- Даю наводку: может быть, у борта XXX радио не работает?
Диспетчер:
– Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз кнопкой приема-передачи на рации. Если вы меня НЕ слышите, щелкните дважды!
Пилот (щелкает): Клик-клик!


Диспетчер сажает четырехместный самолетик Цессна перед Боингом 737. Пилот Цессны:
– Башня, как далеко за мной 737-й?
Не успевает диспетчер ответить, как пилот Боинга встревает низким хриплым басом:
– Только не оглядывайся!



Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
Д: – Каково было ваше последнее известное местоположение?
П: – Когда я стоял вторым в очереди на взлет.


Неопытный диспетчер – пилоту “Каса-212″ (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
Д: – Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
П: – Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года…

Особенности национальных полетов


Кадр из фильма “Улетный транспорт”

Аэропорт Франкфурта, приземляется Боинг 737 “Британских авиалиний”. Диспетчер решает пошутить:
– Удачное приземление, капитан. Но вы немного отклонились влево от центральной полосы.
Британец тут же отвечает:
– Так точно, башня! Я сижу немного левее центральной полосы. А второй пилот сидит немного правее!



Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): – Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски.
П (на английском): – Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:

– Потому что вы проиграли вторую мировую!


Пилот итальянской “Алиталии”, прорываясь сквозь помехи:
– Это Италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
– Эээ… гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
– Господи боже, сэр! Мы “Алиталия”, А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!



Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя – пилоту другого:
– Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
– Никак нет.
– Значит, приятель, ты горишь…



Кадр из фильма “Мимино”

Над Германией.
Диспетчер – самолету итальянской авиакомпании:
– Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру
Тишина.
- Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру
Тишина.
- Алиталия ХХХ?
Анонимный пилот с немецким акцентом: “У них там, кажется, спонтанная забастовка”



Над Англией.
Д: – Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией
Анонимный английский пилот другого самолета:

– НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!
Д: – А то! Я ирландец!


Диспетчер – пилоту-американцу:
– Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
– Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
– Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар…



Аэропорт Штуттгарта.
Д: – Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов.
П: – Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух – или 210, или 170… Но ничего, мы люди гибкие
Д: – Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов…


Пилот Боинга-747 “Юнайтед Эйрлайнс” пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
П: – Доброе утро, Сидней, это “Юнайтед ХХХ”, мы находимся в 50 милях и видим ваш остров…
Д: – Понял вас, “Юнайтед”… разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку.

Битва полов


Кадр из фильма “Я очень возбужден”

Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.
П: – Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5.
Д: Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5.
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): – Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ…
Д: – Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут.



Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: – Башня к взлету готова!
Диспетчер: – Надеюсь, что нет…


Наземный диспетчер-женщина (на грани истерики):
– Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку “C”, вы повернули на “D”! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
– Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

Жопа есть, а слова нет?


Кадр из фильма “Экипаж”

Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: “Я уже ох*ел ждать!”
Д: – Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!
П: – Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!



В загруженном аэропорту диспетчер в очередной раз сообщает бортам, что они должны ждать разрешения на посадку. Кто-то из пилотов, не сдержавшись, рявкает: “Вот дерьмо!”

Диспетчер строго отвечает: “Сэр, использование нецензурной лексики в данном канале запрещено согласно правилам ХХХ. Пожалуйста, назовите себя”.

Спустя секунду второй пилот отвечает: “Это борт 123, по дерьму статус отрицательный”.

Следом сразу отвечает другой: “Борт 456, статус по дерьму отрицательный”. Один за другим все пилоты сообщают, что их “статус по дерьму” отрицательный.


Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): – Вышка, *ля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы.
Д (не слишком хорошо владеющий английским): – Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?

На честном слове и одном крыле


Кадр из фильма “Турбулентность”

Борт, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Диспетчер:
– Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт.



Стоило американскому KingAir оторваться с взлетной полосы, как его правый двигатель с грохотом воспламеняется. Капитан уверенно принимает все необходимые меры, заходит на аварийную посадку и тут, от стресса, путает микрофоны.

Сначала он обращается к башне:
– Дамы и господа. Все в полном порядке, мы спокойно приземляемся, чтобы выпить по чашке чая.
Затем к пассажирам:
– Мэйдэй. Мэйдэй. Мэйдэй. Двигатель в огне. Если я не справлюсь с креном, мы все погибнем! Аварийная посадка. Вызывайте аварийную команду!
Самолет благополучно приземляется, пассажиры выходят тихие и бледные.


Д: – Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека
П: – А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки
Д: – Окей, взлет разрешаю
Самолет начинает разгон.
Д: – Борт XXX, э-э-э… Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа…



Диспетчер: – Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?
Пилот: – Ээ… да ладно, обойдемся без него.
Диспетчер: – Это хорошо, а то у нас его нет…


Дубай. “Пальцеватый” пилот американского аэробуса на взлетной полосе:
– Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!
Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:
– Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять двигателей прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка…

Кто кого перешутит


Кадр из фильма “Аэроплан”

Д: – Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3
Молчание
Д: – Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3
Молчание
Д: – Борт такой-то, вы меня слышите?
Долгая пауза
П: – Борт такой-то, вызывали?
Д: – Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3
П: – Нет, вы нас только три раза вызывали!



Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
– Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
– Сначала ты угадай, ГДЕ мы?


Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.
Пилот: – Вышка, это “Алиталия-1234″, у вас есть для нас хорошие новости?
Диспетчер: – Да. У меня скоро день рождения…



Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: – Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения
П: – Это секретная информация
Пауза.
Д: – Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди
П: – Эээ… а долго еще ждать?
Д: – Это секретная информация…


П: – Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?
Д (раздраженно): – Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю
П: – Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!
Д: – Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.

Профессор лопух, прием!


Кадр из фильма “Мимино”

Диспетчер: – Следуйте до полосы один-три.
Пилот: – Окей, до полосы три-один.
Диспетчер: Ответ неверный, но это хорошая идея… Я передумал, следуйте до полосы три-один…



Диспетчер: – Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов.
Пилот: – Дайте другой ориентир, у меня электронные часы.


Пилот: – Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное.
Диспетчер: – Борт, ожидающий взлета, вы слышали?
Пилот, ожидающий взлета:
– Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии.



Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник “Лэндровер”.
Пилот: – Грузим дроф и “Лэндровер”, прием
Диспетчер: – Эээ… я вас правильно понял? Вы – груженый дровами “Лэндровер”???


Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Диспетчер: – Эээ… Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг.


Tags:

promo nemihail 17:00, yesterday 117
Buy for 40 tokens
Он пытался меня запугать - не вышло, купить - не получилось, подмазать - не срослось, потом он пошел против закона и стал блокировать меня в интернете, оформив авторские права на мои фотографии и у него даже почти получилось. Но только правду не скроешь и вот мой ему официальный ответ: Ну…

  • 1
Ты, что в душе летчик?

и в компьютере.

Под крылом самолета о чем то поет сорвавшийся вниз пассажир.

Под крылом самолета о чем то орет, тот, кто не сел в самолет.

Мне кажется, что в некоторых ситуациях юмор реально помогает.


9 мая. В 22.00 над Москвой - салют. В это время из Франкфурта в Пекин над нашей зоной пролетает самолет «Люфтганзы».

П. - Москва, это «Люфтганза», мой номер такой-то.

Д.: - Принимаю вас.

П. - Какой-то праздник в городе?

Д.: - Совершенно верно. (Ему неудобно перед немцем.)

П.: - А какой?

Д.: - День Победы.

П.: - A-a-a... Э-э-э... Понятно.

О, блин.

Это каких же лет баян, если я с ним познакомился впервые году этак в 1999м? О_о

  • 1