p_i_f (p_i_f) wrote,
p_i_f
p_i_f

Несколько анекдотов

– Но помни, милая Золушка, ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник…"

Типа, юмор


Встречаю соседей в магазине. Соседка:
— Вчера твою дочку видела. У нее такая кожа на лице гладкая. Интересно, в кого? В тебя?
— В меня, наверное. Была б щетина, тогда в отца...

В московской компании образованная дама рассказывает:
— Ну и вернулся он из армии, а его девушка вышла за другого. Он, чтобы изменнице отомстить, закрутил роман с деревенской, та от него забеременела. Бывшая невеста тут же проявила интерес и стала изменять мужу с ним. Брошенная девица пришла к его матери жаловаться, а та ни то, ни сё, ну она обманутому мужу всё выложила. Тот взбесился, в общем, была драка-поножовщина и дурака-то и зарезали. Лучше б в армии остался.
Слегка опоздавшая к началу разговора другая дама со вздохом:
— Как типично для этой страны. Гопники, шлюхи, родителям всё по фигу, моральное разложение, разврат! Ничего хорошего тут уже не будет!
Пауза. Образованная дама:
— Я сюжет оперы Масканьи «Сельская честь» пересказывала.

*

Помогаю сыну (5 лет) одеваться на каток.
Мимо проходит муж и стыдит сына:
— О, маленький мальчик! Мама его одевает!
Ответ не заставил себя ждать:
— Ой-ой-ой, а сам — то с мамой спишь каждый день, как маленький!

*

Подрабатываю таксистом. Клиенты втихаря стырили мою шапку, положили себе в сумку, а сумку... правильно, благополучно оставили на заднем сиденье.

*

В Одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобильному:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера.Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те-же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке!

*

- Ну вот как объяснить иностранцу, почему вилка — лежит, тарелка — стоит, а птица — сидит?
— Вот, кстати, ноутбук, когда закрыта крышка — лежит, а когда открыта — стоит...
— Я, кажется, начинаю понимать: сидит и лежит — без толку, а стоит — во имя Великой Цели!

*

- Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка — между епитимьей и анафемой!

*

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
— Кот дома?
— Заходи, не бойся, я ему кильки купила, — отвечает жена.

*

- Дима, ты где был? Мы обзвонили все морги, ты везде есть!

*

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

*

— Роза, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

*

— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!

*

- Мама, папа, я должна вам признаться — я уже не девственница.
— О, боже, наша дочь распутница!
— Мне 40 лет, б***ь!
— Поглядите-ка, она ещё и матерится.

*

- Угадай, в какой руке?
— В этой.
— Чёрт, ты знал!
Однорукий Джо не очень умел делать сюрпризы...

*

— !!!
— ???
— Ну, и зачем ты мои палочки погнула?

*

Молодожены! Прежде чем бежать в загс, поклейте вместе обои!

*

У женщины "Нечего одеть” – это не когда нет ничего нового, а когда она безграмотная.

*

В неблагоприятных семьях дети учатся читать по татуировкам отца.

*

Что б ты ни рассказала, всегда найдется какая-нибудь сука, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей...

*

Свинья за столом не раздражает только если она жаренная.

*

А вы знаете, как можно определить возраст женщины? Очень просто: чем ближе соски к пупку, тем она старше.

*

Пытаюсь избегать проблем, но, похоже, я им нравлюсь.

*

В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы, в основном, считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.

*

Когда они поженились, жена взяла себе его фамилию. Теперь он просто Вова.

*

Если у тебя проблема, попробуй ее решить. Не можешь ее решить — не делай из этого проблемы!



Tags: Юмор
Subscribe
promo p_i_f май 3, 2013 14:18 58
Buy for 30 tokens
Выкладываю для рекламодателей, промо-размещателей и прочих интересующихся:
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 3 comments