?

Log in

No account? Create an account

p_i_f


ДЛЯ ВСЕХ И ОБО ВСЕМ


Previous Entry Share Next Entry
Несколько анекдотов
p_i_f

– Но помни, милая Золушка, ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник…"

Типа, юмор


Встречаю соседей в магазине. Соседка:
— Вчера твою дочку видела. У нее такая кожа на лице гладкая. Интересно, в кого? В тебя?
— В меня, наверное. Была б щетина, тогда в отца...

В московской компании образованная дама рассказывает:
— Ну и вернулся он из армии, а его девушка вышла за другого. Он, чтобы изменнице отомстить, закрутил роман с деревенской, та от него забеременела. Бывшая невеста тут же проявила интерес и стала изменять мужу с ним. Брошенная девица пришла к его матери жаловаться, а та ни то, ни сё, ну она обманутому мужу всё выложила. Тот взбесился, в общем, была драка-поножовщина и дурака-то и зарезали. Лучше б в армии остался.
Слегка опоздавшая к началу разговора другая дама со вздохом:
— Как типично для этой страны. Гопники, шлюхи, родителям всё по фигу, моральное разложение, разврат! Ничего хорошего тут уже не будет!
Пауза. Образованная дама:
— Я сюжет оперы Масканьи «Сельская честь» пересказывала.

*

Помогаю сыну (5 лет) одеваться на каток.
Мимо проходит муж и стыдит сына:
— О, маленький мальчик! Мама его одевает!
Ответ не заставил себя ждать:
— Ой-ой-ой, а сам — то с мамой спишь каждый день, как маленький!

*

Подрабатываю таксистом. Клиенты втихаря стырили мою шапку, положили себе в сумку, а сумку... правильно, благополучно оставили на заднем сиденье.

*

В Одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобильному:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера.Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те-же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке!

*

- Ну вот как объяснить иностранцу, почему вилка — лежит, тарелка — стоит, а птица — сидит?
— Вот, кстати, ноутбук, когда закрыта крышка — лежит, а когда открыта — стоит...
— Я, кажется, начинаю понимать: сидит и лежит — без толку, а стоит — во имя Великой Цели!

*

- Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка — между епитимьей и анафемой!

*

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
— Кот дома?
— Заходи, не бойся, я ему кильки купила, — отвечает жена.

*

- Дима, ты где был? Мы обзвонили все морги, ты везде есть!

*

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

*

— Роза, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

*

— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!

*

- Мама, папа, я должна вам признаться — я уже не девственница.
— О, боже, наша дочь распутница!
— Мне 40 лет, б***ь!
— Поглядите-ка, она ещё и матерится.

*

- Угадай, в какой руке?
— В этой.
— Чёрт, ты знал!
Однорукий Джо не очень умел делать сюрпризы...

*

— !!!
— ???
— Ну, и зачем ты мои палочки погнула?

*

Молодожены! Прежде чем бежать в загс, поклейте вместе обои!

*

У женщины "Нечего одеть” – это не когда нет ничего нового, а когда она безграмотная.

*

В неблагоприятных семьях дети учатся читать по татуировкам отца.

*

Что б ты ни рассказала, всегда найдется какая-нибудь сука, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей...

*

Свинья за столом не раздражает только если она жаренная.

*

А вы знаете, как можно определить возраст женщины? Очень просто: чем ближе соски к пупку, тем она старше.

*

Пытаюсь избегать проблем, но, похоже, я им нравлюсь.

*

В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы, в основном, считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.

*

Когда они поженились, жена взяла себе его фамилию. Теперь он просто Вова.

*

Если у тебя проблема, попробуй ее решить. Не можешь ее решить — не делай из этого проблемы!



Tags:

promo p_i_f май 3, 2013 14:18 60
Buy for 30 tokens
Выкладываю для рекламодателей, промо-размещателей и прочих интересующихся:

  • 1
Таки посмеялся с вашего поста.

– Но помни, милая Золушка, ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник…"

Убило!
Подборка - суперрррр!!!!!!!! :))

Спасибо! Посмеялся! )))))....

  • 1