p_i_f (p_i_f) wrote,
p_i_f
p_i_f

Порция юмора


Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: - "А он на грудном вскармливании или на искусственном?" Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: - "Раздевайтесь по пояс."
Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит: - "Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!" Женщина отвечает: - "Я знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам!"

***

Как простецки было раньше.берёшь газетку и шлёпаешь в туалет.
а щазз!
кабута в экспедицию туда собираешься-ноут,айпад,два мобильника

***

Национальные особенности торговли.
Только в России, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены! Покупатели боятся, что они вырастут ещё больше, и сметают товар с прилавков!

***
Объявление:
"Просьба вернуть телефон, украденный у жены генерального прокурора, за вознаграждение - минус 2-3 года от общего срока".

***

1 августа прилетели японцы. При помощи своих нано-технологий взломали наш бункер за 8 часов. И раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем. Сожрали японцев.

2 августа прилетели американцы. При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа. И раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем. Сожрали американцев.

3 августа прилетели русские. При помощи лома и криков "б--а муха", взломали наш бункер за 3 минуты. И раздали всем "люлей". Было невкусно, но хватило всем.

***



Приехал Охлобыстин в Донецк. Толкает речь. Из последнего ряда к трибуне пролезает мужик:

- Господа, расступитесь, мне не видно!
- Может вам бинокль дать?
- Нет спасибо, у меня с оптическим прицелом...

***

— Слышь, лох? Дай закурить! — безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе. — Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка. — Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? — не понял субьект в темноте. — Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"? — Нет, конечно. Поясню — вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой

***

По инициативе украинских филологов во главе с Ириной Фарион будет принят закон, согласно которому такие слова, как «Москва», «Кремль», «Путин», «Киселев», «Жириновский» будут писаться с маленькой буквы, а «сало», «шоколад» и «борщ» с большой.

***

Один злой чёрный кот четыре часа гонял очень суеверного пешехода по перекрёстку.

***

— Идиот!
— Тварь!
— Рукожоп!
— Прошмадовка!
— Алкоголик!
— Так, мне теперь на "к"… "Коза" было?

***


Вызывает как-то Мюллер к себе Штирлица:
- Я всегда знал, что вы – русский шпион, Штирлиц, но не мог этого доказать. Но теперь я знаю, как вас проверить. Слава Украине, Штирлиц!
- Героям слава, группенфюрер. Я тоже для вас приготовил проверочку, Мюллер.
- Нет, Штирлиц, нет, вы этого не сделаете: я старый, больной человек, у меня подагра.
- Я это сделаю, группенфюрер. Скачите, Мюллер, скачите: кто не скачет, тот - москаль.

***

Последние новости по беспорядкам в Фергюсоне:
- Правозащитница Елена Васильева заявила о гибели трехсот псковских десантников в Фергюсоне .
- Андрей Макаревич, Евгения Альбац, Виктор Шендерович и Борис Немцов объявили о проведении Марша мира в поддержку властей США.
- Обама сбежал в Ростов.
- Добровольческий батальон "Канзас" попал в котел под Иллинойсом, срочно нужна помощь Нацгвардии Максимальный репост!
- Правозащитник Макаревич срочно вылетает в Фергюсон чтоб дать бесплатный концерт Нацгвардии США
- Олиграх Ротшильд заявил о формировании за свой счет добровольческих батальонов "Канзас-2" и "Канзас"-3.
- Население Чикаго массово побежало в обменники менять доллары на гривны. Отмечены драки.

***

— Доктор, так что же мы будем делать с этой чертовой африканской заразой?
— Понятия не имею, ей еще 2 года сидеть в Овальном кабинете.

***

Покупатель и продавец:
- Дайте мне две CD-R-ки.
- Две чего?
- CD-R-ки. - Указывает на болванки.
- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
- ???
- Ну, в смысле лазерную указку.

***

Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
- Сёма, а что это над нами летает?
- Спи давай, Люся! Это муха летает!
- Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
- Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела!

***

Я очень трудный ребёнок. Когда в детстве я ругался с предками по той или иной причине, я говорил, что иду искать себе новых родителей и уходил. Затем через час-другой возвращался, родители всё плохое про меня забывали и радовались тому, что я вернулся.
Прошло десять лет — теперь мне уже семнадцать. Когда я говорю, что иду искать новых родителей, мне дружно помогают одеться, открывают двери и не пускают назад, когда я возвращаюсь

***

Решил Порошенко в будущее попасть, узнать, что Украину ждёт. Выпросил в Европе машину времени, отправился. Идёт по Киеву, зашёл в бар, спрашивает бармена:
— Крым наш?
— А то чей же!
— А Донбасс?
— Отож!
— А Новороссия?
— Нет больше той Новороссии!
— От це добре. А чому по-москальски розмовляешь?
— А по-каковски ещё? У нас в России русский язык государственный! Это во Львове польский, да в Закарпатье — венгерский, а мы — Россия!

***

— Почему Украина отказалась от канадских истребителей?
- У нас нет для них пилотов
- Надо было использовать, как беспилотники…

***

Майдан в этом году так и не перешел на зимние покрышки.

***

Сомалийские пираты захватили судно с правительством Украины и выдвинули категорическое условие: если им не выплатят 10 млн. долларов – они всех отпустят.

***

— Тук-тук!
— Кто там?
— Это я, президент Франции Франсуа Олланд, принёс вертолётоносец «Мистраль!» Только я вам его не отдам, потому что для этого условий нет!

— Дорогой, ты не мог бы поговорить со своим отцом? После свадьбы уже целый год он живет с нами... Может быть, он съездит на неделю-другую в санаторий куда-нибудь или к морю?
— Прости, дорогая, но я все это время был уверен, что это твой отец!..

Попал человек в рай. Смотрит, а там все люди ходят радостные, счастливые, открытые, доброжелательные. А вокруг — все как в обычной жизни. Походил он, погулял — понравилось. И говорит архангелу:
— А можно посмотреть, что такое ад? Хоть одним глазком!
— Хорошо, пойдем покажу.
Приходят они в ад. Человек смотрит, а там все так же, как в раю: тот же пейзаж, та же обычная жизнь, только люди все злые, обиженные, видно, что плохо им тут… Он спрашивает у архангела:
— Тут же все вроде так же, как и в раю! Почему они все такие недовольные?
— А потому, что они думают, что в раю лучше.

— Дорогая, кажется, я заболел.
— Выпей отравы, тварь!
— Что?!
— Ой, оговорилась! Выпей отвары трав…

Заблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя каннибалов. Увидели они его, окpужили.
«Все, конец...» — думает мужик.
Вдруг пpоливается на него свет с неба, и он слышит:
— Hет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына
Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
— Вот тепеpь точно конец!

— Ты почему такая пьяная?
— Меня Юлька напоила!
— А ты что, отказаться не могла?
— Она мне угрожала!
— Чем?
— Что если я не выпью, она мне больше не нальет!

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.



Объявление в зоопарке:
Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут.

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
— Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
— Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
— Ура! Нам купят собаку!

Редкая собака добежит до середины Кореи.

- Я машину купил. Только не едет что-то...
- За скольку купил?
- 50000 р.
- Я за столько холодильник купил. Тоже не едет.

- Мужчина, голым в банк нельзя.
- Я только взнос за ипотеку заплатить.

Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл "Яблочко".

Tags: Юмор
Subscribe

promo p_i_f may 3, 2013 14:18 58
Buy for 30 tokens
Выкладываю для рекламодателей, промо-размещателей и прочих интересующихся:
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 2 comments