p_i_f (p_i_f) wrote,
p_i_f
p_i_f

Утренняя порция юмора


Олимпиада в Сочи закончилась - снег обратно привезли.

Только у нас в стране в смете на запуск речного трамвая, никого не удивляет строка в расходах – «покупка рельсов и шпaл».

Отдыхал в Германии у друзей. Там поехали в гости к немецкой семье. Дело дошло до показа фоток с флешки на их компе. На середине просмотра комп завис. У меня так и не получилось объяснить немцам, почему комп заработал после фразы "ты ох..ел?" и удара по корпусу.

Видела как-то компанию из трёх программистов. Один из них - красивая девушка. Ужасно умная и с внешностью, как у эльфийки. Её не портило ничто: ни откровенно пацанский стиль в одежде, ни несколько широковатые плечи, ни полное отсутствие макияжа. Прям смотреть и гордиться женским полом, мол, не перевелись ещё девушки-программисты.
На кой я спросила, как её зовут?
Зато я уразумела, что нефиг гордиться почём зря, а девушек-программистов на свете мало. И Никита не из их числа, пусть у него и длинные волосы. А окулист был прав.

Мать очень любит томатный сок и еще частенько добавляет туда льняные семечки. Очередной раз на кухне наблюдаю приготовление чудесного напитка и слышу, как мама голосом злобного властелина приговаривает: "кровь с костями... ха-ха-ха". На работу человек собирается. Детский психолог.

Мне уже далеко за 30. Есть жена, ребенок. А я до сих пор жду, когда же снимут продолжение про Умку, куда он улетел на вертолете и нашел ли друга. Все детство прошло в ожидании. Даешь продолжение - Умка 2!!

Человеческое тело совершенно. Совершенно не представляет где окажется утром после попойки в ирландском пабе.

Бл.., .этот неловкий момент, когда начальник, подбирая нового сотрудника, на только что открывшуюся вакансию, находит на hh мое свежевыложенное и отредактированное резюме...

Только сейчас в новостях было.
Люди платят за удлинение и изменение линии жизни на ладонях. Операцию делают лазером - стоит это около тысячи долларов.
А они не пробовали лазером себе пару извилин в мозгу нарисовать?

Пользуясь зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, помните: эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее...

Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке.

Рассказываю свои сокровенные тайны бутылке вискаря. Она еще не догадывается, что я ее прикончу.

Мы пытались свести кошечку нашу, с породистым котом черного цвета. Уж очень хотелось черно-белых котят. Но кошка не согласилась. Зато через две недели с беспородистым белым решилась! Расистка моя)

- Дома моя кошка ночью мышь поймала и съела наполовину, вторую у неё батя отобрал!
- Вы бы отца то накормили.

При наступлении страхового случая легче купить новое имущество, чем собрать необходимый пакет документов в страховую.

А теперь представьте, что человек жене наврал, что летит в Китай на малазийском Боинге, а теперь торчит у любовницы вторую неделю.



- Кто для тебя ближе: Дон Жуан или Дон Кихот?
- Дон Периньон.

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.

Отпускайте идиотов из своей жизни. Цирк должен гастролировать.

- Почему мужчины всегда приходят ко мне на свидание небритыми?
- А ты пробовала не опаздывать?

Перестаньте совершать одни и те же ошибки. Будьте креативными! Совершайте новые!
- Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

Запись в медицинской карте ребенка после планового посещения педиатра: "Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".

У меня друг пить бросил. Ну, как "друг"... Просто знакомый.

В Москве живут 11 миллионов человек. Случайно встретиться, причем в разное время и в разных районах практически невозможно. Это я так думал..., но Бог не фраер! В общем, еду я, никого не трогаю. Дай думаю в магазин заеду, еды куплю. Подъезжаю. И у самого универсама попадаю колесом в огромную лужу, скорость уже небольшая, но видно в луже яма больно глубокая. Фонтаном из под колес, с ног до головы обдаю грязью мужика. Вот... думаю, неудобно то как получилось. И быстрее сваливаю, чтобы не огрести. Вроде и случайно, я же не хотел. Вечером приехал домой, иду от парковки домой и уже во дворе, точно по такой же схеме получаю свою порцию лужи. Только тому водиле и смыться не получится, двор тупиковый. Иду к нему, выплевывая лужу изо рта, спасибо, говорю, уж умыл так умыл! Он - извини, братан, я ж не нарочно, мне сегодня у "Пятёрочки" точно так же прилетело. Я говорю, - на Керченской, черный Форд-Мондео?
Он -Ага.... И стоим друг на друга глазами хлопаем... Потом подходит и чуть ли не шёпотом выдает гениальную фразу: - Слушай друг... А давай теперь в Бога верить...

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить - извините......

Эх… Точка, точка, запятая — ставь где хочешь — ты ж тупая.



- Подсудимый, что вы сделали с похищенными наркотиками?
- Я бахнулся ими, ваша честь.
- Вы что, "бахнулись" сразу двенадцатью граммами чистого героина?!
- Нет, конечно. Там ещё осталось. Я спрятал в трубу возле гаража.
- Суд объявляет перерыв до 14:00!
Адвокат:
- Я с вами, ваша честь!


На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза...


Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень
привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает
с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
- Что, ваша дама опаздывает?
- Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение
исскуственного интеллекта.
- Ну и что же в них особенного?
- Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
- Ну и что же они вам сейчас говорят?
- Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
- А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! На мне есть нижнее белье!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
- Вот черт, похоже, они на час спешат.


90-й год. Ещё СССР ...(время летит). Первый раз по случаю лечу в Сингапур. На 2 недели. Меняют 86 долларов. Все советуют, что с собой взять, чтобы выгодно продать и на эти деньги купить видеомагнитофон. В последнюю минуту вспоминаю о дальнем родственнике из Керчи - моряке загранплаванья. Звоню ему. Получаю лаконичный совет:
- Возьми, брат, с собой шприц ...
На мой вопрос:
- А, на хрена?
Брат хмыкнул и выдал:
- Возьми. Если не дурак-поймёшь...
Я взял... И оказалось, что я - не дурак...
Теперь вот думаю, а те туристы, что жили в наших номерах, действительно думали, что в минибарах у них - ВОДКА в бутылках? Очень неудобно перед ними. Вдруг кому кайф обломал.

Через три дня день строителя, шеф поручил найти, кто сможет на кирпиче вырезать поздравление - ну очень хотел выделиться таким подарком. Начинаю искать, гуглить - никто не делает это. Потом доперло позвонить в изготовление памятников:
- Здравствуйте, такой вопрос - вы занимаетесь гравировкой кирпичей?
- У вас что, мышь умерла?

Из разговора соседей:
- Я знаю, что ночью электричество стоит дешевле. Поэтому я всегда стараюсь запрограммировать стирку на 3 часа ночи.
- А я и не знал этого, теперь я всегда буду включать свою дрель только ночью.

- Вот мальчик, скушай конфетку.
- А виски есть?
- Что?!
- Да ничего, спасибо говорю, за конфетку.



Выясняла с мужем отношения. Охрипла. Посмотрела - а он оглох! Перешла на жесты. Упал в обморок. Слабак!

Если к куриным яйцам подложить страусиные первыми вылупятся глаза курицы...

Иногда человек так красит место, что место потом приходится долго отмывать.

Если человек тебе сделал зло - дай ему конфетку. Он тебе зло - ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет...

Сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебя мох начинает казаться тёплым, домашним и уютным.

Иногда бывает очень стыдно ... за то, что натворила ... и хочется зажмурить глазки и ... ещё раз натворить.

— Расскажи мне о себе.
— Я дура.
— Мне нравится, продолжай.

Весна! Чувствую себя конструктором: крыша уехала, сердце украли, совесть потерялась, а мозги... а вот где мозги я даже не представляю...

Мальчик с плохим кровообращением, врёт и не краснеет.

Осторожно! Во дворе злая собака, смотрите, не наступите!

Парень который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.

- Пошли напьёмся.
- Опять? Ну сколько можно. Ничего хорошего из этого не выйдет. Часов в восемь давай.

КМС по самбо, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.

Молдавский мальчик, играя в песочнице, автоматически оценивает качество песка, прочность опалубки и рабочий объём совочков.

Моя мама хранит все мои школьные грамоты, чтобы при случае напоминать, как я деградировал за эти годы.

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

Помогите! Мой друг накурился!!! Он сел в стиральную машинку и уехал! Я бы догнал его на пылесосе, но... у меня прав нет!!!

По стенам не лазь... Когти о диван не точи... Хорошо хоть рыбок в аквариуме не пересчитывают.

Tags: Юмор
Subscribe

promo p_i_f may 3, 2013 14:18 58
Buy for 30 tokens
Выкладываю для рекламодателей, промо-размещателей и прочих интересующихся:
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 2 comments