p_i_f (p_i_f) wrote,
p_i_f
p_i_f

Categories:

Пост - подыматель настроения.

После того, что вытворял пьяный Карлсон в небе над Стокгольмом, начальник шведской ПВО сошел с ума.

После того, что вытворял пьяный Карлсон в небе над Стокгольмом, начальник шведской ПВО сошел с ума.

У подчиненных два отпуска, первый — свой, второй — начальника.

Только мне кажется, что между пятой точкой и шестым чувством есть какая-то связь?

— Сколько можно твердить, что причина всех несчастий — дороги и дураки? Ладно, дороги у нас плохие. Но дураки-то хорошие.

Демократия — искусство руководить цирком из обезьяньей клетки.

Два — это в какой-то степени восемь.

Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.



После того, что вытворял пьяный Карлсон в небе над Стокгольмом, начальник шведской ПВО сошел с ума.

Если ничего ниоткуда не берется, это еще не значит, что ничего никуда не пропадает, и никто ничего на всем этом не зарабатывает.

Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег.

Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.

Когда в эфир выходят новости первого канала, Геббельс вертится в гробу от зависти.

После того, что вытворял пьяный Карлсон в небе над Стокгольмом, начальник шведской ПВО сошел с ума.

Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный...

В кинотеатре:
— Ань, ну как тебе?
— Книга лучше...
— Ань, ну нет такой книги — "Ледниковый период-2"!

— Билетик предъявите!
— Да вы что! Я же проводник!
— Да хоть конденсатор, закон есть закон.

После того, что вытворял пьяный Карлсон в небе над Стокгольмом, начальник шведской ПВО сошел с ума.

Аисты требуют откат за второго ребенка...

Самое большое потрясение в жизни я испытал, найдя в сети нашу порнуху с НЕМЕЦКИМИ субтитрами!

Толковый словарь русского языка Ушакова:
"ОНАНИСТ — страдающий онанизмом".
"СТРАДАТЬ — мучиться, испытывать страдания, тяжелые, неприятные ощущения от боли".
Чувствую, Ушаков что-то делал не так...

После того, что вытворял пьяный Карлсон в небе над Стокгольмом, начальник шведской ПВО сошел с ума.

Наша власть относится к народу как скот к траве: она им кормится, она его топчет и на него же гадит...

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают — снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. На выходе вновь — Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
— А я тебе говорил — место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

После того, что вытворял пьяный Карлсон в небе над Стокгольмом, начальник шведской ПВО сошел с ума.

— Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
— Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

— У вас активированный уголь есть?
— У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер ****. В ответ придёт код активации.

— Петрович, что за новые права у тебя такие... со штрих-кодом?!
— Иваныч, ты будешь ржать, но гаишники теперь на посту стоят с код-ридерами и кричат "свободная касса!"

После того, что вытворял пьяный Карлсон в небе над Стокгольмом, начальник шведской ПВО сошел с ума.

Радио, ведущий:
— А зараз для селян музычна програма "По вашым лыстам".
Затем щелчок, шипение и голоса:
— Мыколо, заграй...
— Та не хочу!
— Ну, Миколо, ну заграй...
— Не буду!
— Вы слухали "Капрызы" Мыколы Паганини.

— И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
— Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там её тоже нету.

После того, что вытворял пьяный Карлсон в небе над Стокгольмом, начальник шведской ПВО сошел с ума.

Уже никого не удивляет, что прогноз погоды по Москве все чаще представляют люди в форме МЧС.

Он умел делать всё, но у него ничего не получалось.

Русский мужик может вечно смотреть на три вещи: прилив, отлив и розлив.

С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.

В нынешние времена, вместо "Пал, оклеветаный молвой", принято говорить "Здорово раскрутился на черном пиаре!".

В столовой политеха:
— Мне три вторых.
— А корень из минус двух не хочешь?

После того, что вытворял пьяный Карлсон в небе над Стокгольмом, начальник шведской ПВО сошел с ума.

В аптеке начали продавать тест на беременность сразу с двумя полосками.
Называется: "Хочу замуж".

— Вчера удалял зуб в платной поликлинике. Знаешь, абсолютно никакой разницы.
— Это как?!
— А так, зуб вырвали, а деньги так и не смогли!

— Покашляйте... — говорит врач пациенту.
Тот кашляет.
— Ещe раз, да посильнее...
Пациент кашляет изо всех сил.
— М-да!!! И часто у вас случаются такие приступы кашля?

Если не знаешь для чего нужен диплом — значит, кое-какое образование ты уже получил...

После того, что вытворял пьяный Карлсон в небе над Стокгольмом, начальник шведской ПВО сошел с ума.

Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.
Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий.

В России фраза "Люди — наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года.

Если доллары печатают в США — то почему их вывозят из России?!

Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставить...

В конкурсе РТР "Семь чудес России" первое место заняли выборы президента.

После того, что вытворял пьяный Карлсон в небе над Стокгольмом, начальник шведской ПВО сошел с ума.

Хорошо там, где нас нет. Это нехорошо.

Да если потребуется, я и харакири могу сделать! Кому угодно!

Стою на перроне на Курском вокзале, дожидаясь электричку, грызу семечки.
Вдруг ко мне сбоку трое подходят, и такие типа:
— Слышь, семечек дай!
Ну я не растерялся, рукой на них так резко махнул — и голуби улетели!

Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти

Хорошо не там где нас нет, а где никогда и не было!

После того, что вытворял пьяный Карлсон в небе над Стокгольмом, начальник шведской ПВО сошел с ума.

Когда человек сыт, пьян и натрахался до умопомрачения, ему хочется чего-то большого и светлого, но не пива.

— Вчера фильм про немцев смотрел.
— Про войну?
— Да нет... не про войну...

Два состояния чистоты в России:
1) вся грязь замёрзла;
2) вся грязь засохла.

После того, что вытворял пьяный Карлсон в небе над Стокгольмом, начальник шведской ПВО сошел с ума.

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

— Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!
— Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, дюфалака, клизмы и т.п.?
— Не дают драть обои!
— Как незаметно подкрасться к коту?
— Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?
— Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?
— Мои голопопые фотки в Интернете!!!
— Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?
— Игра на губе и другие способы творческого самовыражения.
— Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?
— Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?
— Титя отдельно от мамы — такое возможно?
— А вас целуют в попу?
— Подскажите логопеда для бабушки.
— Сколько телефонов вы уже обсосали?
— Help! Надели ботинки — как теперь встать?
— У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?
— Помогите! Растут волосы!!!
— Продам комплект одежды на маму, размер 46.
— Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом.
— Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?
— У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть!
— Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
— Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик... как узнать свое имя?
— Мама как ненормальная радуется моим какашкам — к какому специалисту обратиться?
— У папы не зарастает лысина. Это рахит?
— Мне — морковное пюре, себе — шоколад. Где справедливость?!
— Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают?
— У мамы раздуло живот. Что с ней?
— КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
— Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь?
— Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
— Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?
— Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
— Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
— Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?
— Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?
— Почему сестра всё время показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?
— Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
— Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
— Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?

После того, что вытворял пьяный Карлсон в небе над Стокгольмом, начальник шведской ПВО сошел с ума.


Tags: Юмор
Subscribe
promo p_i_f may 3, 2013 14:18 58
Buy for 30 tokens
Выкладываю для рекламодателей, промо-размещателей и прочих интересующихся:
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 2 comments