ДЛЯ ВСЕХ И ОБО ВСЕМ

В некоторых странах имеются «фальшивые» достопримечательности, рядом с которыми собираются толпы глазеющих туристов, и которые приносят казне города немалые прибыли. Мало кто из путешественников задумывается о том, на самом ли деле происходили здесь события, привлекающие экскурсантов. Есть такие места, которые были созданы специально для наивных туристов и существуют только благодаря легендам и историям, мало имеющим отношение к реальности.


Сонная лощина

Новелла Ирвина Вашингтона, в которой происходят мрачные события в поселке «Сонная лощина», стала причиной переименования поселения США, называвшегося до начала XIX века «Северный Тарритаун». Жители городка решили назвать его в соответствии с литературным образом, придуманным писателем. Вышедший в конце XX века фильм с одноименным названием лишь упрочил популярность данного места.
( Collapse )

В древнегреческих преданиях можно встретить немало отвратительных чудовищ, один облик которых не может испугать только знаменитых героев. Однако рядом с такими монстрами есть и чудесное создание, которое по сей день считается символом мифологии Древней Греции. Мало кто отказался бы увидеть вживую Пегаса – воплощённое совершенство в образе крылатого коня. Поговаривают, что «общаться» с ним дано немногим – лишь людям искусства. Какие же секреты скрывают легенды об этом прекрасном животном?


Конь-молния

Когда речь идёт о Пегасе, первым делом интересуются происхождением названия этого животного. На этот счёт у учёных нет точных данных, однако одно из предположений склоняется к родству со словом «пигассассис», которое применялось при характеристике молнии, а потому может означать «блеск», «вспышка», «сияние». Какое же отношение имеет небесное явление к коню, наделённому парой крыльев? Здесь всё проще – Пегас считался любимцем самого Зевса, а тот, как известно, на молнии не скупился.

О происхождении этого создания также нет единого мнения, а потому мифы описывают две версии появления Пегаса.

Согласно первой из них, конь этот был своего рода духом Медузы Горгоны. Когда герой Персей сражается с ней и отрезает знаменитую голову Горгоны, способную одним только взглядом превратить в камень всё живое, из тела чудовища появился конь, что вознёсся к небу.
( Collapse )

Сейчас в тренде жидкое мыло, которое удобнее использовать. Но кусковое мыло забыто необоснованно, помимо основной функции оно имеет массу полезных свойств, которые очень кстати в домашнем хозяйстве. Мыло поможет в борьбе с вредителями, во время ремонта и предотвратит не одну страшную катастрофу. 12 удивительных советов научат пользоваться кусочком мыла по полной программе, а заодно решить множество типичных проблем.

1. Кристально чистые зеркала

Мыло отлично спасает зеркала от запотевания на время принятия водных процедур в ванной комнате. Чтобы использовать этот фокус, нужно предварительно протереть зеркало мылом и вытереть чистой тканью. Теперь смело принимаем душ, после которого можно полюбоваться своим чистым отражением. Такая же техника подходит для профилактики запотевания ваших очков.
( Collapse )

Что всё в этом мире меняется и всё проходит, известно даже детям. И любовь здесь не исключение – бывает, что пролетает не то чтобы стрелой – молнией! Становится понятно, что время, когда низы решали вместо верхов (читай – голов), что делать – безвозвратно прошло. Вот и получается почти как по учебнику: верхи уже не могут, а низы – не хотят. Бывает, что и наоборот, но это уже не столь важно…

В такой ситуации идут люди разводиться, а учитывая, что дело это не слишком приветствуется, приходится для убеждения судей использовать всё отпущенное им природой красноречие…

1. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!

2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!

3. К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.

4. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!

5. В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.
( Collapse )

Отцы двух семейств:
- От этой Обамании дети совсем спятили! Моя дочь стала встречаться с негром, и, неровен час, принесет в подоле негритенка!!!
- Ну, мне это, слава Богу, не грозит. У меня с негром встречается сын...

Вчера видел продуманную драку - двое дрались прямо у входа в трвмпункт.

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом... Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал..

Умники на работе. переключили разъём моей мышки к соседнему компу, а с соседнего компа на мой. полчаса ступора и ребутов.

Программа "Время". Екатерина Андреева читает:
- Официальные новости. Трипер... - и спотыкается. - Трипер...
Режиссер в ужасе:
- Что? Что ты мелешь?!
Андреева:
- Трипер... Три перспективных региона посетил сегодня президент...
( Collapse )